Bueno asesorado por mi editora personal, doña @wiffempaneitor, si , se que este blog esta profesionalizándose un huevo, me ha propuesto algunos temas, y mira, uno me ha hecho tilín tilín,  veamos, pongámonos en situación, imaginaos en la oficina, o en el trabajo si este no es de oficina, bien, tu ahí trabajando como un loco, estresado para variar, en esas que entra el jefe, y empieza a hablar contigo, y en eso, que te empieza a decir cosas, y ves que esa conversación, amable, empieza a ir por derroteros menos amables, y poco a poco la cosa deriva en bronca…que de ahí pasa a broncazo. Bien seguro que todos hemos sufrido la agradable experiencia que he descrito, a mi una vez, me paso, llega el jefe, me pregunta no se qué, y luego me empezó a decir que había cometido un error en un trabajo, que no podía ser, que era un error  muy grave, que había sido muy poco profesional, y casi me amenazaba con echarme, yo deje que el jefe, se desahogara, mientras por dentro, la risa me iba invadiendo poco a poco, y diréis este tío es idiota, le echan la bronca y se parte la caja, pues si…me partía la caja porque  la gran bronca, la que me comí con patatas, era por un trabajo que yo no hacía, si no que la responsable era en este caso, la secretaria,  así cuando acabo el jefe, educadamente le dije:

• Ok, Albert, tomo nota de lo que me has dicho, y ahora coméntaselo por favor a la secretaria.
• Albert: A la secretaria, por?
• Porque ese trabajo lo hace ella, no yo, y por mucho que quiera no puedo solucionar lo que ella  hace mal, más que nada porque yo estoy en el almacén…no en administración

Lo cierto es que el jefe se quedo blanco, y casi me gano otra bronca por no  habérselo dicho, pero como yo le dije, mira Albert, tú te ibas subiendo de tono tu mismo, sabéis eso de que empiezan suaves, y ellos mismos se retroalimentan la bronca, y sube, sube y sube, y si intentas cortarlos aun es peor, porque no te escuchan y siguen retroalimentándose, así que mejor  dejarlos acabar, y una vez acaban, les dices, nene…la has cagado, que el culpable de esa cagada no he sido yo, y entonces te quedas de un agusto que flipas en colores.

Con este jefe que tenia, había tenido más de una, una vez, me llego a faltar al respeto, lo cogí, le dije, por favor ven al almacén, y una vez allí, le dije que fuera la última vez que me faltaba al respeto, que si no le gustaba la calidad de mi trabajo, que me echara, que no había ningún problema, pero que si volvía a faltarme como lo había hecho, no se lo diría con las mismas buenas formas que se lo estaba diciendo en esos momentos, a la que intento responder y enfrentarse, saque mi mala leche a pasear,  y lo cierto es que me debió ver muy cabreado, porque a los 5 min venia a disculparse, mientras en la oficina, todos estaban con el oído enganchado a la pared, y la secretaria cuando volvía me dijo estas bien (digamos que mi tono de voz alto (sin gritar) se había oído a la perfección en la oficina,) y yo le dije con una sonrisa de oreja a oreja…ahora mismo si…bien , contento y me he quedado agusto…ah y no me quede sin trabajo, aunque no me hubiera importado mucho la verdad.

No hace mucho me comi otra bronca del informatico, por colgar cosas en el servidor, miro, remiro, y …si la carpeta pone Jordi…pero le dije, anda, echale la bronca al comercial que también se llama Jordi  y lo ha hecho el, pero de momento la primera bronca …me la comi yo…como siempre

Como ya comente ayer, mi segundo vehículo, fue un Ford fiesta diesel, de mi padre, que me lo dio con más de 300.000 km, y que yo estire hasta más de 500.000, cuando iba al mecánico a la revisión y me decían km y se lo decía no se lo creía, así que a los 500.000 deje de contarlos, y diría que fácilmente hice 50 o 70 mil mas, pero vaya, en el Ford fiesta, también tuve grandes momentos, recuerdo un día, viniendo de un partido en Tarragona, de llevar el cadete, en que íbamos miguel, un aficionado del sese del que ahora no recuerdo el nombre y yo, bien, al salir de Tarragona, hay una fuerte pendiente, y yo que iba hablando con miguel, y pisando a fondo, el de atrás, se iba quedando blanco, hasta que miguel me dijo, Jordi, no vas un pelín rápido?? La aguja del marcador, iba rebotando al final del mismo, y lo cierto es que el coche vibraba más que una lavadora centrifugando.

La verdad es que antiguamente, corría mucho con el coche, ahora, también corro, pero con un bebe a bordo, voy muchísimo más tranquilo, también es cierto, que mi vehículo actual es muchísimo más seguro y moderno, tiene solo 6 años, no como los anteriores, que de media tenían 15 o más, y lo cierto es que llevar un vehículo nuevo es algo mucho más divertido y sobretodo seguro.
Pero vaya, con el Ford fiesta lo cierto es que también hice muchos km, recuerdo un viaje, a Vitoria, para conocer a dos buenas amigas, Lorena y Edurne, y recuerdo que a la ida, pille viento de cara, cierzo si no me equivoco, y dándole al

Vitoria, una ciudad preciosa

máximo, el coche no pasaba de los 100 km/h, se me hizo eterno el viaje, y cuando llegue a casa de Edurne simplemente no me podía ni mover, me quede con forma de cuatro, suerte que después entre la buena compaña, el buen comer, el ir a ver al Taugres ( ese era su nombre por entonces) baskonia y el tapeo por Vitoria, me recupere…bueno del beber por Vitoria digamos que mi hígado no se recupero tan rápido, pero por aquel entonces, mi aguante a las bebidas alcohólicas era mucho mayor que al de ahora, así a la vuelta, el mismo viento que me hizo ir a 100 paso de entorpecerme, a empujarme, y lo cierto es que cuando me di cuenta, y sin pisar a fondo, volvía a ir con la aguja del marcador rebotando contra el final del mismo, lo cierto es que la vuelta se me hizo muy corta, y con unos buenos recuerdos en la mochila y un buen par de amigas en el zurrón.
Con el Ford fiesta, tuve también un accidentillo, me salte un ceda al paso, y deje los faros…que enfocaban a 4 o 5 enfrente…con las largas puestas, así que me toco arreglarlo, y bueno, una vez me lo ponen todo en su sitio, me dijeron que pintar de blanco, ese era el color del coche el capo me iba a costar unas 50.000 de las antiguas pesetas, así que…no lo pinte, y me gaste la pasta, en ponerle unos amortiguadores nuevos…con 400.000 km los de origen ya estaban algo deteriorados, y tocaba cambiarlos, y fue una bendición, con los amortiguadores nuevos…podía correr muchísimo más.
Por desgracia, el Ford fiesta, también tenía aire acondicionado, y un par de veces se me rompió la ventanilla y no podía bajarla, con lo que me asaba en el interior del coche, pero sin dudarlo, el Ford fiesta también hizo honor a su nombre, y fue un coche con mucha fiesta,…algunas veces demasiada fiesta, pero quien no ha cometido pecados de juventud, y algún que otro exceso?

Bien, lo cierto es que hasta el día de hoy he dispuesto de varios vehículos, en concreto de 4 vehículos, para ser más exactos, 3 tartanas y un coche nuevo, por orden de aparición, mi primer vehículo, no fue un coche normal, empecé a conducir con una furgoneta, para ser exactos una Renault Express, la cual me dio más de una anécdota, para empezar,

Parecido era mi primer coche

era el vehículo de la empresa donde trabajaba mi padre, pero llevaba como 2 años casi parada, me la vendieron por unas 80 000 de las antiguas pesetas, unos 500 euro aprox actuales, y el primer día, el cambio de marchas no es que fuera duro…es que poner 4ta o sobretodo quinta era casi imposible, pero vaya, esa no era la única particularidad, otra era que una ventanilla se podía abrir desde fuera con el vehículo cerrado, y la más divertida, que la puerta trasera no cerraba bien, y cuando pillabas un bache se abría la puerta, esa particularidad, hacia que todo el cadete quisiera ir siempre en mi coche, por aquel entonces era el segundo del cadete preferente del SESE,  y cuando se subían, poníamos MOLOTOV en el radio casete, y la canción PUTOOOOOOO, y veías a todo los cadetes histéricos en la furgo, y cada dos por tres al grito de PUTOOOOOOOOOOOOOOOOOO, y cuando no era ese grito, era un Jordi abre la puerta de atraaaaaaaaaaaaas….y yo buscaba un bache y abría las puertas traseras…acto seguido soltaba el gas, y se cerraban de golpe, y los críos hacían jolgorio dentro, era curioso, pero pudiendo ir en los coches de los papas, BMW audis y coches de buena gama, había ostias por subirse en la Furgo…era sin duda un puntazo espectacular.

Con la Express aprendí a conducir, pero claro, cometía errores, así, un día, cogí a mis amigos, a Miguel, a Valverde, a Xavi, y no sé si alguno más  y a mi novia por aquel entonces Toñy y nos fuimos a la playa, pero no cerca de casa, si no que cogimos y nos fuimos a Cala Canyelles al lado de Lloret, así cogimos la autopista de la costa, y hacia Lloret, cargados de neveras, toallas y todo utensilio playero que se precie, vaya que íbamos cargaditos cargaditos, así cuando llegamos a Mataró por la autopista, hay un punto en que la autopista es  muy empinada, y yo que venía a 120, empieza la subida, y baja a 115, 110, 105…90… y yo en quinta y gas a fondo…y el motor que empieza a decir que no, que reduzca…pero yo empecinado en seguir en quinta…y entonces, de golpe y porrazo, el coche empieza a dar vaivenes adelante y atrás, y yo coño que pasa…. Así que me veo a todos los que iban detrás moviéndose adelante y atrás y gritando, venga, venga, venga…no me quedo más remedio que reducir a cuarta…y de ahí a tercera…acelerón y remontar la subida, y los cabrones de mis amigos partiéndose el culo y diciéndome que si no es por ellos no conseguimos superar la subida que hay en la autopista de Mataró.

Lo cierto es que el post de hoy, creo que se lo voy a dedicar por completo a la Express, uno de los coches con los que más me he reído , y donde más nos hemos reído todos,  fueron muchas idas a la playa, muchas caravanas y en ellas mucho intentar ligar con las chicas que iban en coches al lado nuestro, o bromear con críos que iban en otros vehículos, siempre conseguíamos que los peques de otros coches se divirtieran, era curioso porque evidentemente la Express tenia aire condicionado…si si, aire condicionado a bajar la ventanilla, y en verano, parados en caravana, sudábamos dentro de la furgo como auténticos bestias y los críos de otros coches iban con aire acondicionado de verdad, la verdad es que nos reíamos muchísimo, aparte cuando no, aparcábamos el coche a la sombra, abríamos detrás , comprábamos algo de comer y con mi amigo Xavi, nos poníamos como el quico a comer y beber ( no alcohol…)  y luego sieston tumbados detrás, en plan guarro, pero divertido.

La que también fue buena fue cuando usamos la furgo, para llevar cosas al campus del club, que organizaba mi amigo miguel, y que literalmente llenamos la furgo hasta los topes, las luces, miraban al  cielo y no a la carretera, suerte que fuimos de día…porque en caso contrario…aun estaríamos de camino porque no íbamos a ver nada de nada.

Por desgracia, la Express, murió de forma violenta, en un accidente que tuve, en que en una curva llena de barro…que no vi ( el barro me refiero, la curva si) derrape, pegue un contravolantazo, recupere la línea, pero entonces se me fue hacia el lado contrario, otro contravolantazo, y recupere, pero a costa de poner la furgo a dos  ruedas, me fui directo contra una viga de hierro que servía de limite de un parking, me empotre, caí por un terraplén 4 o 5 metros,  y me quede a 2 metros de caer por un pequeño precipicio de 5 o 6 metros, que ahí si me hubiera hecho mucha mucha pupa, por desgracia la Express murió ahí…y después llego el Ford fiesta de mi padre…otro coche, que casi se merece un post para el solo

El motor...me deje un paston, en arreglos de la express

Pero no creo que debamos tratar cosas malas, y como mis ultimos dos post han sido muy tiernos, quizas va siendo hora de contar algunas otras cosas , como cuando conte como me hicieron el control de alcoholemia mas surrealista de mi vida, donde como ya conte, me echaron la bronca por segun el poli ir demasiado rapido y con las largas puestas en un cruce, y despues me dice que es un control de alcoholemia, que si he bebido algo y al decir no, me dice ok ya se puede usted ir. No se porque siempre que subo hacia Andorra me paran, sera que tengo pinta de delincuente, porque si o no lo entiendo, diria que subiendoa Andorra almenos me ha parado 7 o 8 vecesy siempre para controles, como digo algunos surrealistas totales, eso si, a diferencia de con los verdes, he de decir que la amabilidad de los mossos ha sido siempre perfecta, eso si alguna multa me han puesto. Por suerte no soy como un compañero, que no es que no tenga puntos, si no que ya debe puntos, la ultima gorda que lio, por despistarse, vio a un compañero del trabajo en el pueblo, bajo la ventanilla para saludar y…se empotro contra el coche parado que habia delante suyo, le saltoel airbag y todo….vaya un pedazo de leche mas que importante

Os contare una cosita que me ocurrió, un día en plaza Sant Jaume, en Barcelona, en una celebración de algún título que había ganado el Fc. Barcelona,  debido a cuatro animales que teníamos detrás, un grupúsculo de boixos nois descerebrados, se creó una pequeña avalancha,  contra las vallas de protección que habían puesto, total que la urbana, nos ayudo a saltar las vallas a todo un grupo numeroso de personas, pero también nos obligo a ir hacia una callejuela adyacente, se trata de una calle estrecha, que estaba a reventar de gente, en su mayoría, críos, abuelos que habían llevado a los críos, y adolescentes, vaya todo un compendio de peligros con patas, y ahí entro un poli a caballo, no recuerdo si mosso, urbano, nacional o de lo que sea, pero sí que era un gilipollas, ya que entro al trote, blandiendo la porra ( sin darle a nadie eso sí)  y obligando a la gente a apartarse a toda prisa, mientras iba soltando improperios y amenazando con darle a alguien, yo que por aquel entonces, aun saltaba mucho, me vi obligado a apartarme de un salto, ya que si no el sujeto en cuestión me chafa con el caballo de marras, así que justo al  doblar la esquina había un contenedor  de esos de materiales de construcción,  así que de un salto me plante en el centro del contenedor, y desde ahí empezó a decirle de todo menos guapo al poli en cuestión, le dije que si estaba zumbado, que no veía que solo había viejos y niños en la calle, que muchos huevos le ponía contra abuelos y críos pero que no tenían pelotas de ir a por los que nos habían sacado injustamente de la plaza, mientras otro poli, me decía, que me bajar de allí, y a este, que había sido muy correcto en sus formas, le dije que no había problema, pero que su compañero era un idiota, me baje y no paso nada, pero el otro poli a caballo, me miraba con cara de mala leche, así que optamos por irnos…que me veía con un porrazo for the face.

Lo cierto es que por suerte, pocos problemas he tenido a lo largo de mi vida con la poli, una vez me pusieron una multa por exceso de velocidad, me paran y me dice el mosso, le han detectado a 140 en un punto marcado a 80 y yo le dije va a ser que no, y el eso es lo que me dicen mis compañeros, y yo, pues se equivocan, el mosso me dijo puede usted recurrir la multa si no está conforme, a lo que le dije que por supuesto, todo esto en un ambiente muy correcto tanto por su parte como por la mía , eso sí…me quitaron la multa, más que nada, porque ir a 140 con un 106 de más de 15 años….se notaba, porque vibraba hasta la tapa del delco, eso si iba a mas de 80…pero jamás a 140.

Lo cierto es que con el 106 o el Ford fiesta, había llegado a ir muy rápido, de ambos coches me había llegado a acabar el marcador, y ver la aguja rebotar contra el final del mismo, y con mi vehículo actual, acabarme el marcador no, porque marca 200 y mucho…pero ir a mucha velocidad si, personalmente, soy de los que piensa que por autopista, deberían dejar ir mucho más rápido de lo que dejan ya que a 120 mi coche se duerme, quizás en plan autoban alemana donde se puede ir a lo que de el vehículo…dios que subidon poder ir a 240 por la autopista…tiene que ser acojonante…si sin llegar a 240 ya lo es…a esas velocidades tiene que ser un subidon de adrenalina tremendo..y yo soy ligeramente adicto a la adrenalina

Soy adicto a esto....ADRENALINAAAA

Bebe con la bilirubina alta

Cuando los bebes nacen es bastante habitual que tengan problemas con la bilirrubina, se ponen amarillos como pollitos, y la solución es, si el bebe ha sido a termino, ponerlo a tomar el sol, y si es prematuro ponerlo bajo unas lámparas especiales, que creo son de rayos ultravioleta, ( pero no estoy seguro de eso), bien, Mar, que ha trabajado muchos años en ucis pediátricas, tiene los huev…. Pelados en ver bebes prematuros, manda narices que después nuestra hija también acabara naciendo antes de hora, pero bueno eso es otra historia, a lo que iba, Mar a los pocos días de nacer Carla, me dice:

•  Jordi, tu no ves a la niña un pelin amarilla?
• Yo la veo normal
• Que no , que no que esta amarilla
• Pues yo la veo normal, pero se lo decimos a la enfermera para que la mire

Mar aviso a la enfermera, y esta dijo que la veía bien, que no nos preocupáramos,  total que Mar no se quedo nada de nada convencida y cuando nos íbamos me dice:

• Mañana la niña estará  bajo una lámpara con unas gafitas
• Yo le dije que yo la seguía viendo bien…pero que si ella lo decía pues quizás si

A la mañana siguiente Carla tenia la bilirrubina por las nubes, a punto de exangino (o como se llame) y estaba amarilla como piolín, al llegar estaba con sus gafitas tapándole los ojitos y la lamparita para bajarle la bilirrubina…y la que se dio cuenta fue Mar, antes que nadie de todo el hospital, sin duda,  una muestra de que es muy buena en su trabajo.

Y de Mar y su trabajo os voy a contar una pequeña anécdota, debido a que no tiene plaza fija, va siempre de substitución en substitución, hubo un día, concretamente un 11 de enero, día en que ambos hacemos años, que en teoría no

El dia de nuestro cumpleaños

trabajaba, yo reserve restaurante para celebrar nuestro aniversario, y me fui a una joyería a comprar un anillo de compromiso, de esos con pedrusquito..(pequeño por que el sueldo me daba para lo que me daba, pero resulton), así ya me veis planeando como darle el anillo, había pensado dárselo al camarero y que lo trajera con el postre o algo por el estilo, bueno pues ya me veis ahí pensando como dárselo…y me llama por teléfono, y me dice, Jordi, que me han llamado de Sant Joan de Deu, para que vaya a trabajar esta noche, que no puedo ir a cenar…así que compuesto, con anillo y sin cena…yo que tengo un problema serio con los regalos…no se guardarlos mucho tiempo, vaya que tal como los compro los acabo dando, así ese día de trabajo, me jodio bien jodido los planes, Mar me dijo si iría a verla al hospital, y le dije que si.

Cena Romanticona

Y si, me fui a verla… y me dije, que si hoy tenia pensado darle el anillo…porque me iba a esperar, me fui al hospital, entre en la unidad de neonatos, y a los 5 min. de estar allí y ser el centro de las miradas de todo el resto de enfermeras, cojo y le digo a Mar, te he traído un regalito, y le di el anillo allí delante de todo el mundo…las demás enfermeras que vieron que era, se quedaron por allí, y creo que es la única vez en el mundo en que he visto a Mar quedarse sin saber que decir, por que todo sea dicho, yo hablo por 7 pero Mar también, se quedo patidifusa, muda y solo sabia decir:

• Pero esto …esto…esto es…
• Yo: ostia Mar..que va a ser…un anillo
• Pero un anillo…de…de..
• Yo: Pues un anillo…con un pedrusquito…de esos de compromiso
• Pero..pero…
• Yo: Pero lo quieres o no lo quieres…que si no lo devuelvo
• Si si si si

Anillo de compromiso

Se quedo tan fuera de juego, y puso una cara de sorpresa que la verdad, valió la pena verla, creo que la hizo contenta, pero eso si…estaba roja como un tomate dentro de la UCI pediátrica. Después de eso, me lleve el anillo, le iba algo grande lo deje en casa y me fui a entrenar un rato, eso si…me fui con una sonrisa de oreja a oreja y un compromiso que aun dura a día de hoy

Uno de los 23 de abril mas especiales de mi vida, fue sin duda, el 23 de abril de 2010, lo celebramos lejos de casa, fue en Toronto, la tradición en Cataluña dice que el hombre debe regalar una rosa a su mujer, yo por aquel entonces empezaba con mis clases de ingles, así que me levante pronto, y me fui a comprar unas rosas,  compre media docena, 3 para Mar, y 3 para una personita especial, una personita que tenia por aquel entonces, 11 días de vida, y la teníamo en una incubadora Giraffe, con una sonda nasogastrica, y en su pequeña zapatilla, donde la ponían para que creyera que seguía en el útero, el problema, es que no podíamos llevar 3 rosas al hospital, no lo creímos oportuno, ya que una uci pediátrica es un lugar muy delicado, mientras desayunábamos, le comente a Mar que no podíamos llevar las flores, pero que me gustaría que en su primer sant Jordi Carla tuviera su rosa, así que Mar, que es muy mañosa, se puso a hacer unas rosas de papiroflexia, y Carla tuvo su rosa, que colgamos en su incubadora Giraffe, y fue la envidia de todos los de la planta, aparte sirvió para que en un hospital de Scarborough conocieran una tradición muy catalana, la de LA ROSA I EL LLIBRE ( La rosa y el libro).

Rosas de toronto

Personalmente, el día de Sant Jordi, es uno de los preferidos del año, pasearse por mi ciudad, por Barcelona, por esas fechas, es simplemente increíble, si cualquier extranjero se pasea por las principales calles de la ciudad el día 23 de abril, simplemente flipara en colores, y si no sois de Barcelona, os recomiendo que vengáis un día 23 de abril a Barcelona, el paseo de gracia, la rambla de les flors, la rambla Catalunya, se llenan de paradas con libros, y la gente se pasea entre ellos, hay veinte mil lugares donde comprar una rosa para tu enamorada, y es simplemente un día maravilloso, que te pasas mirando libros, , es simplemente un día maravilloso, que por desgracia no es festivo, aun y así la gente sale, y compra libros.

Carla y su primera rosa (de papel)

Curiosamente, algún día 23 de abril, he trabajado en alguna de esas paradas de libros, es divertido, vaya a mí me gusta estar cara al público, aparte le echo morro y no me callo ni a la de tres, pero de tanto en tanto te encuentras alguien que te deja con un…perdón???, y si me encontré con una persona que me dejo patidifuso, pero no solo a mí, sino  a todos los que estábamos en el  puesto callejero, estábamos en la C/Pau Claris, cerca de plaza Urquinaona, en pleno centro de la ciudad condal, venia mucha gente, y unos te preguntaban tienes tal libro, que tal este otro, cual le comprarías a alguien que le gustan las novelas de misterio etc. Etc. Hasta aquí todo lo normal, algunos te preguntaban que vale tal o cual libro, pero entonces vino una señora, de unos 50 años aproximadamente y nos pregunto, mientras cogía un libro de bolsillo, en concreto El señor de los anillos, el segundo de los 3 tomos en que se divide el libro en su versión de bolsillo, bien  pues coge el libro y nos dice:

• ¿A cuánto va el libro?
• Yo que estaba haciendo otra cosa, y no me fije a que libro se refería le pregunte qué libro quiere
• Me da igual….quiero saber a cuánto va el libro
• Claro me quede, nos quedamos a cuadros, ¿nos quería comprar un libro…a peso?

Evidentemente le dije que el precio dependía del libro que  quisiera, y le acabe vendiendo uno de bolsillo, de los más baratos, lo mejor del caso es que le daba igual el libro, le podía haber enchufado un libro de física cuántica, o uno de fotografía,  como digo los 3 o 4 que estábamos en el puesto, cuando se fue la señora…no podíamos salir de nuestro asombro, y no nos engañemos, nos reímos un buen rato a costa de la pobre señora

Así mi pregunta es qué haces 11 horas tirado en un aeropuerto, porque si paseas, comes algo, miras las tiendas, chafardeas los últimos gadgets tecnológicos, compras una colonia…un osito teddy para la niña…y aun te quedan 10 horas de espera en el jodido aeropuerto, y da gracias si es un aeropuerto grande, tipo heatrow o schipool, o Frankfurt, pero como te toque esperar mucho en por ejemplo Girona, o bevois, es simplemente para que uno se corte las venas, personalmente el aeropuerto más cutre en que he estado, por suerte no mucho rato, es Bevois, que es donde aterriza Ryanair cuando vas a Paris, esta a casi 1 hora con 45 min de Paris, y es cutre, tanto como decir que llegamos antes y dijimos, sabes que entramos ya y nos esperamos tomando alguna cosita, así que facturamos  y nos vamos a pasar control… y sorpresa cuando vamos a pasarlo nos dicen que no podemos pasar, que nos hemos de esperar…pasa 10, 20, 30 min y entonces nos dejaron pasar, Mar y yo pensamos que raro, pero al entrar vimos la razón, al entrar en la zona destinada a los que esperan el avión de turno, vimos que una vez pasado el control, a la derecha, había un sitio de comida rápida, una salita pequeña, y a la izquierda, una pequeña tienda de  duttyfree, y ya está, nada más, bueno si, un pequeño espacio y miramos porque había una sala más grande…pero curioso, era como una carpa militar, con suelo de madera, era como volver a los años 30, sin duda el aeropuerto más cutre en el que hemos estado.

Bueno tras contar esto, me acabo de quedar un poco en blanco, y no sé como continuar el post, no recuerdo ninguna cosa divertida en los aeropuertos que no os haya contado, quizás en el primer vuelo a Londres con Mar, que llegamos y ella, pam tenia el DNI caducado, yo sufriendo como un gilipollas en el aeropuerto , suerte que mis padres nos habían acompañado, así que mi padre llevo a Mar a su casa cogió el pasaporte, y a correr al aeropuerto, la verdad es que lo pase fatal, fatal.

En fin el post  de hoy no se alarga mas, mañana hablaremos de alguna otra cosa, como lo divertido que es cuando tu bebe te despierta a las dos de la mañana, o se te mea encima cuando lo cambias, o el extra super, que es que empiece a hacer aguas mayores dentro de la bañera, y sobretodo cuando tu estas bañándote con la criatura, eso o cuando jugando te arrean un golpe  en la zona bajo vientril….y te quedas…a cuadros y dolorido, pero eso quizás sea mañana

Las horas no pasan en las salas de espera

Bien como sabéis yo tengo una niña pequeña, de menos de 2 años, y periódicamente hemos de llevarla a hacer las pertinentes revisiones periódicas, evidentemente cuando llegas a la consulta, está lleno de esas personitas pequeñas,

Sala de espera pediatrica

que solo tienen una obsesión, bueno, dos obsesiones, la primera es jugar, jugar y jugar, tirarse por los suelos, correr saltar y no parar quietos, y la segunda, chillar y hacer ruido, cuanto más mejor, los padres por su parte, intentamos calmar a nuestros vástagos, jugando con ellos, llevándoles juguetes para entretenerlos, etc. , etc., un servidor, no es ni será, la primera vez que acabo tirado en los suelos de la consulta del médico, jugando con mi hija, y con el resto de críos del lugar, que  a la que ven un adulto comportarse como ellos, lo aceptan y se ponen a jugar con él, como si lo conocieran de toda la vida, el problema es que en este caso es un crio de más de 100 kg y de 192 cm de alto, corpulento y grandote, quizás por ello les hace más gracia jugar conmigo.

App de musica del Iphone

Pese a mi tendencia a jugar con ellos, hay veces en que eso no es posible, recuerdo una vez, que con Carla fuimos al pediatra, ella era pequeña, pequeña, empezaba a andar, mas como un tentetieso que segura, pero vaya, ya quería irse a dar vueltas, y en caso de cansarse se ponía en modo soldado e iba reptando arriba y abajo, abajo y arriba, yo que no la quería por los suelos intentaba jugar con ella, pero se cansaba y cabreaba rápido, más aun cuando los 4 o 5 críos que también estaban por ahí, hacían lo mismo, total, que entre gritos de la mía, mas los de los acompañantes, parecía aquello una olla de grillos, y entonces se me ilumino el cerebro, tuve la gran idea, si, saque mi IPHONE, busque la app del ipod que lleva incorporada, y puse música, pero no cualquier música, puse una canción en concreto, que a Carla simplemente le chifla, Beethoven, Bach, Mozart, quizás Verdi, alguna otra pieza de música clásica…pues no, a Carla le encanta oír una canción, una canción de Deep Fear, en concreto esta canción de Deep Fear:

Side kick

Cuando saque el móvil, y puse la música, los demás padres, primero me miraron raro, algunos hasta mal, empezó a sonar y alguno ya ponía cara de …joder encima este pavo nos pone música rara, pero a los 5 segundos, Carla dejo de chillar, y empezó a mover su cuerpecito al ritmo de la música, 5 segundos después los 5 niños que chillaban, se pararon, dejaron de correr, se fueron hacia sus padres, y calmados se sentaron con ellos, y…impresionante, también empezaron a mover sus bodys al son de la música, no había nada que antes hubiéramos podido hacer ningún padre para que estuvieran quietos, y el solo hecho de oír música, los dejo quietos, sin duda lo de que la música amansa las fieras es cierto, justo acabo la canción, ya nos toco entrar, y cuando lo hicimos los críos aun estaban quietos, y los padres, con media sonrisa de tranquilidad…pero cuando vieron que me levantaba y entraba..y que por tanto se quedaban sin música, la cara les cambio, y los críos, empezaron otra vez a moverse, jugar y gritar…

Padres desesperados...que hicimos mal Hijo

Alguno de los padres, ya buscaba su móvil cuando me levantaba…pero creo que no encontraron la canción adecuada, al salir, la tercera guerra mundial estaba  en la salita de espera del CAP ( Centre D’Atencio Primaria)

Solo deciros, que el pobre era cabeza de turco de casi cada error en entradas, cuando algo pasaba en entradas le decían, joder Lorenzo, no te acuerdas que eso lo hiciste tú… y como siempre iba despistado, siempre decía..Ostia pues puede ser…me suena…

Lo cierto por eso, es que tenía un castellano peculiar, pero vaya os cuento la anécdota y no me enrollo mas, estamos un día, en el comedor, sobre las 14 00, allí los que íbamos  a comer, los que salían del turno de mañana y los que entraban del turno de tarde, vaya que más que un comedor aquello era el metro en hora punta, y llega Lorenzo y le dice a su encargado, Josep:

• Yusep ( era como lo pronunciaba el), ha llegado un camión
• Josep: Que trae?
• Pues no lo sé, espera que se lo pregunto
• A los 2 min llega y todo convencido, nos dice:
• Yusep, dice que trae pallets, pallets fornicados ( si si FORMICADOS)
• Nosotros en el comedor…Lorenzo…pallets fornicados o FUMIGADOS
• Eso fumigados

Evidentemente el cachondeo en el comedor, fue tremendo, incluso hubo quien preguntaba que el trabajo de fornicador de pallets debía ser muy duro, lo mejor es que tuvimos que explicarle al pobre Lorenzo…que significaba fornicar, porque no lo tenía nada, nada claro, desde entonces, en la empresa, no tenemos pallets fumigados, tenemos pallets fornicados, así recordamos a un australiano divertido.

Como he dicho hoy voy a contar un par de anécdotas de este tipo,  de confusiones con algún nombre o similares, así, había un peón, muy bruto, pero muy muy bruto, que un día se lo envían a Josep ( el Yusep) para que le ayude, Josep no es un tío excesivamente grande, más bien un pelín tirillas, y el sujeto, pese a ser un taponcillo, pesaba más de 100 kg, y era de los que cogía las bombonas de 120 llenas y las levantaba, vaya un bruto de cojones, y le suelta, tu eres el Josep… y Josep le dice si…pues me manda el encargado para que te ayude…pero no me des mucha faena o te suelto dos ostias…Josep casi le pone un café y le dice que se siente en el comedor, pero vaya, no es eso lo que quería contar, si no, que un día, estando en el comedor, entra el susodicho, y me pregunta:

• Oye Jordi tu de productos químicos entiendes??
• Yo ¿? Hombre alguna cosa se, pero no soy químico ni nada
• Una pregunta Jordi
• Dime
• Esto de la sosa ACUSTICA que es??
• Perdón… la que???
• Si tío la sosa ACUSTICA
• Yo Acústica?? Será sosa CAUSTICA no?
• Si  eso

Le dije lo que era, y que tenía razón, que si le caía sosa ACUSTICA se daría cuenta…por las voces acústicas que iba a soltar, evidentemente ahora cada vez que hago una entrada de sosa, me acuerdo…y en alguna…he puesto acústica en vez de caustica, me traiciona el subconsciente jejeje